聰明的父母不跟孩子談條件,只跟孩子談底線教育!

我們逛賣場或是在餐廳吃飯時,多少會看到某些孩子的要求得不到滿足,直接在地上耍賴打滾,試圖用這個方式讓父母妥協。但是,孩子會有這樣的行為突顯父母「無底線的妥協」,才會使他們以為這樣做即能達成目的。坦白說,「底線教育」非常重要!聰明有智慧的父母不跟孩子談條件,而是談底線,今天一起了解何謂「談底線」教育吧!

重點摘要

  1. 制定的底線不在多而在精
  2. 合理的獎勵建立在良性選擇
  3. 如果破了底線就要有所作為

了解孩子怎麼學會「討價還價」

談底線之前先了解孩子怎麼學會「討價還價」呢?仔細回想,我們從日常生活就能發現。當他們哭鬧不想上學時,大人會跟他說:「乖乖聽話放學會有獎勵」;不好好吃飯時,大人就會說:「如果好好吃飯的話,就可以去公園玩」。一旦條件交換多了,孩子就學會跟大人談條件,這些都是家長無意間讓他們以為「不願意做的某件事,如果去做了,就能完成自己的一個心願」,即使是不合理的也可以擁有。

條件式談判抹殺孩子成長動機

例如:「你把作業做好了,要做什麼都可以」、「如果今天好好聽話,明天就帶你去遊樂園玩」,相信這樣的場景大家一定很熟悉。我們常常跟孩子進行「帶條件的談判」也就是你停止或者去完成我讓你做的事情,便可以獲得某種獎勵,或者是去做某件事的資格。這樣的方式最大的問題,則是容易模糊孩子的是非觀,誤以為經過條件交換就能達到自己的所有目的,這也等於抹殺內在成長動機。

建立一條能「自我管理」的底線

心理學中有一個專有名詞「德西效應」:意思是過多的獎勵,有可能降低個體對事情本身的興趣,降低其內在動機。簡單來說,忽視做一件事情本身的意義。當孩子懂得如何「談條件」時,他們可能因此變得越來越「狡猾」。為人父母應該給予的不是創造某個條件去滿足,而是在孩子的心中建立起一條可以自我管理的底線,甚至認同做這件事情本身的樂趣或是意義所在!

優秀的父母會給孩子「底線教育」

教育的對立面就是操縱!它處於對孩子的潛能成長缺少信心,認為只有成年人去指導孩子該做哪些事,不該做哪些事,孩子才會獲得正常的發展,然而這樣的操縱某方面是錯誤的。教育孩子時,有兩個最大的錯誤是「沒有底線的放縱」和「沒有彈性規則」,兩種極端的教育方式,很大程度源於對底線的誤解。原則上,底線教育有以下三大重點!

⑴ 制定的底線不在多而在「精」

大部分時候給孩子選擇權,像是想玩什麼,或者是看什麼書,都可以有自由。但我們底線是,類似於「不可以影響用餐時間」或者是「我叫你停了你就要停」。也可以給孩子幾個選項,是先看30分鐘電視,再去寫作業;還是先寫完作業,看1小時電視。這個度始終掌握在我們大人手中,且在底線之內。你可以在晚飯前玩得很盡興,但是大人叫你吃飯了就要好好吃。這樣孩子才能慢慢有約束感和規矩。

⑵ 合理的獎勵建立在良性選擇

當然不是說完全不能用物質激勵孩子,只是在和孩子談獎勵時,要讓他們知道這不是「等價交換」。我們設置獎勵,是鼓勵孩子的一個輔助手段,是一個外在機制,它被作用於啟發孩子的內在動力。但是,「乖乖坐著吃飯」這類事,是孩子應該做的,不要試圖用此來換取好處。其次,一旦有所承諾就要言出必行,不能假裝提出條件來威脅孩子,當他們被欺騙多次,孩子對整個世界都會產生不信任感。

⑶ 如果破了底線就要有所作為

如果孩子破了底線,我們卻沒有懲罰或者是讓他付出代價,那就等於是在告訴他,底線形同虛設,你可以隨意逾越。這裡的懲罰不一定是要靠棍棒,有時候一個失望的眼神,或是一段時間的嚴肅與沉默,都能讓孩子產生自責的感受。比起有沒有底線更重要的是,觸碰到底線如何處理,如何讓孩子在底線範圍內做事,這是每一位父母的必修課題。

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